還能在一起多久pdf

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2020年4月20日21:55:27還能在一起多久pdf已關閉評論 5

還能在一起多久 作者:唐七公子,淺白色,王臣 等

還能在一起多久 出版社:湖南文藝出版社

還能在一起多久 內容簡介

唐七公子說“如今我依然經常夢到她,總是一貫慈祥的模樣,站在離我不遠的地方,笑瞇瞇地看著我”;淺白色說“有我爸媽還需要看什么情景劇”;王臣說“人心柔軟,注定一世將為感情所累”;青衫落拓說“沒有什么回得去了,曾經的情感,過去的時光”……
九名作者,九個溫馨的共處與任性的離別,九篇寫給親人的深沉的愛與愧疚:無論還能在一起多久,現在,請允許我們說一聲,謝謝,對不起……

還能在一起多久 目錄

Part 1 念想

眼淚,從來都很容易被一種叫作“家”的東西引出來

唐七公子

《她就站在離我不遠的地方》

她臨終時,我終究沒來得及趕上再見她一面。涕淚床前時,母親說好在她走時沒有遭受太多。我們希望她能夠去到那個她堅信存在的極樂世界。

如今我依然經常夢到她,總是一貫慈祥的模樣,站在離我不遠的地方,笑瞇瞇地看著我。

我希望她能永遠這樣看著我。

青衫落拓

《至少我們還有彼此》

沒有什么回得去了,曾經的情感,過去的時光。

我們只能接受追悔的折磨,接受這樣永遠的暌違。

隨著親人永別,人生的某一處缺口悄然擴大。所謂成長,也許就是接受越來越多的缺失。

自由極光

《我們始終沒有講再見》

我在黑暗中,面對著龐大而倔強的黑暗,忽然被焦灼的空虛感擊中。

我知道我還想念她,一個冷不防,就丟盔卸甲無處可逃。

我在萬家燈火中抱緊了自己,終于放聲大哭。

距離她離開,剛好兩年整。

凌草夏

《家家》

不知道從什么時候開始,我變得不再那么愿意和人常聯系。再親的人,好像都只活在我的記憶里。外婆的手機號碼,是外婆去世前一年生病后辦的,直到外婆去世,我都沒有打過一次。外婆去世后一年的深夜,我從電話薄里看到這個號碼,撥打過去,提示已關機。

我才明白,有很多事情,當年沒做,以后就永遠沒有機會了。我才明白,我媽媽說的:“從此以后,我再也沒有媽媽了?!?/p>

Part 2 珍惜

我們不擅表達,但這些文字想送給你看

淺白色

《不科學家庭的二三事》

天下父母都期望自己的孩子有所成就,而我偏偏從未有過什么宏圖大志。

我只希望能成為一個自己所愛的人都需要的人,而最幸運的是,我的父母從未因此而失望。

他們欣然接受我從小到大所做過的每一件半途而廢的事,并愿意相信為了過得開心無論做什么都值得。

雖然,這不科學。

王臣

《唯有你們值得講述》

人心柔軟,注定一世將為感情所累。

各種感情。因之喜,因之悲。因之歡,因之傷。因之寂靜,因之喧囂。因之離合,因之散聚。

他相信,世間所有相遇都是久別重逢,世間所有別離都是再會有期。

云狐不喜

《酒·樂·花》

他們從來不說,但是日日夜夜都在為我牽掛。

父母猶在,我卻遠游。

甚至于他們珍愛的那株茉莉,都不是我親手種下,送給他們的。

一夏

《我已不能原諒過去時間我曾侍奉》

時光流逝間,爸爸的頭發已經滿是花白,媽媽眼角的皺紋又多添了幾條,我一注意到便緊張不已。我開始買大量的化妝品給母親,想留住她的美麗,我開始陪父親散步,想排解他對生活的焦躁苦悶。

可我能陪伴他們的時間太少太少,我能改變的東西也是少之又少。

在歲月面前,人的力量總是顯得太過于卑微。

喬迦

《等待》

力不從心,這就是蒼老。

以為邁出了一大步,結果落到地上,是那么一點點距離,以為腿抬得很高,其實也不過離地面一點點。

每個人都會老去,如果我們覺得自己面對生活很硬氣,那只能說明我們還年輕。

還能在一起多久 精彩文摘

曾祖母是位信徒,虔信佛教。若單說信佛,我奶奶和姥姥也信,但只是逢年過節去廟中燒香吃齋的程度,曾祖母卻是皈依之人。據說我出生前,她便受深山中某位禪師點化為徒,只是身體不好,在家帶發修行。

的確,每年春夏兩季,氣候好時,曾祖母會去那座寺廟住上一陣,為示虔誠,每次都是步行而去,步行而回,那時她已是六七十歲的高齡。去時會帶一些自己用碎布繡的漂亮蒲團,說是將供在佛前,供朝拜之人行跪禮時用?;貢r會帶些復刻的經書,薄薄小小的一本,打開有撲面而來的油墨味。即使在家,也參照正經禮佛之人的全套標準,吃長素,念經打坐,做早課晚課。

我小學不知幾年級時,暫且說是高年級吧,有一個想法,因為那時我看由金庸的武俠小說改編的電視劇,每逢有和尚出現時,他們總愛說一句“出家人不打誑語”。出于對知識的熱愛,我查閱出來“出家人不打誑語”的意思,開始對曾祖母皈依佛門卻沒住到佛門有了一絲不同看法。我跟父親說,因為曾祖母經常騙我,違反了“出家人不打誑語”這一條守則,所以佛門不要她,她只能在家修行。我那時空有懷疑精神,卻過于直言不諱,不懂得說話的藝術,因為這話涉嫌不尊敬長輩,因此不僅沒得到我爸的支持,反而被他罵了一頓。

說回曾祖母,因曾祖母禮佛,我小時候聽過不少例如佛陀舍身飼虎、螞蟻成字報恩之類的故事。我覺得她最大的一點好處就是,她給我講故事,就只是講故事,絕沒有試圖啟發我一些道理,從而觸發我的反叛心理。幼兒園的老師也給我們講故事,比如長鼻子木偶的故事,末了就會對我們說,小朋友們,你們一定要誠實,不然就會長出長鼻子喲。出于對長鼻子的畏懼,我們自然都不敢說謊話,似乎顯得很誠實,后來我長大了,覺得這簡直就是一種恐嚇,給我造成了童年陰影。

曾祖母給我講螞蟻成字報恩的故事,說從前有一個書生,趕路時見到有螞蟻掉進河溝里,奮力掙扎,模樣可憐,于是救了螞蟻一命。后來書生考科舉,試卷上有個字少寫了一點,考官閱卷時,那一點的位置突然出現一只螞蟻,完美地彌補了這個錯字,書生才沒有因寫錯別字而考不中進士。我問曾祖母,那就是你平時走路連只螞蟻也舍不得踩死的原因嗎?她說,我是一條命,它們也是一條命,在這點上,我和螞蟻是沒有不同的。

這個故事對我有兩點啟發,一是萬物有靈,我們要和大自然和諧相處。二是要成為一個善良的人:你對這個世界善良,這個世界就會對你善良。

當然,鑒于幼兒園時我的領悟水平有限,當時不可能悟出這么系統的道理,這些都是長大后回憶曾祖母講給我這些故事的一些感悟。我小的時候想得就很簡單了,只是覺得我要做個善良的人,為什么呢,因為善良有好處,雖然曾祖母沒有像老師恐嚇我們一樣,告訴我一些不善良就會降到我頭上的災難,但是比起不善良來,為了得到為善的好處,我還是更傾向做個善良的人。因此,每逢有男生玩往螞蟻洞里灌水的游戲時,我都會上前制止,久而久之成了一個很不受男生歡迎的人,但也救了不少螞蟻,雖然沒有一次在我考試時它們像幫那位書生一樣幫助我。但小時候我總是堅信在未來的某一天,它們會想起我對它們的恩情來,并且為沒有報答我而感到羞愧并且自我反省。

這說明,我從小就相信動物有意識,會思考,有感情。我小學時的自然老師本著認真教學的態度,想讓我們相信動物是沒有思想的。我表面上裝得很相信,但內心的信念堅不可摧。幸好這種信念沒有摧毀,上大學時看完阿爾茨特的《動物有意識嗎》這本書,我才沒有世界觀崩潰。

說起來,其實那時起直到現在,跨越童年少年,我早已知螞蟻報恩只是虛構故事罷了,卻不知為何,仍然篤信善惡的果報。

要說這是曾祖母努力想要灌輸給我的知識,我覺得連她自己也不這么認為。如果她知道我如今的種種想法,一定會驚訝,并且會在心中想我是棵信佛的苗子,但我知道她永遠不會說出來,這不在于她已經故去,而是她永遠不會要求我去做某一種人或做某一件事。

她希望,但她不要求,不會成天在我耳邊嘮叨,這是老人的智慧。其實,我心里知道她想要我——這個她最親近的曾孫——成為一個慈悲而善良的人。我還沒有到那樣的境界成為一個慈悲的人,但姑且長成了一個善良的人。

曾祖母故去時94歲。那時我在外地工作,她臨終前一星期,我回家探望她。那時她已不能說話,我在她床前守了很久,但終有一別,她握住我的手,久久不愿放開,蒼老的眼睛里流出淚水,仿佛已經預見這將是我們最后一次見面,她能在這個人世看我最后一眼。

她臨終時,我終究沒來得及趕上再見她一面。涕淚床前時,母親說,好在她走時沒有遭受太多。我們希望她能夠去到那個她堅信存在的極樂世界。

如今我依然經常夢到她,總是一貫慈祥的模樣,站在離我不遠的地方,笑瞇瞇地看著我。

我希望她能永遠這樣看著我。

我的曾祖母,我懷念她,想起她時,快樂大于憂傷。

……

1.我大學畢業后這幾年,他常常掛在嘴邊的一句話是:“你愛干什么就自由地去干,我們的想法是我們的,你過得開不開心是你自己的?!?/p>

沒有了“父母期望”這層約束,我過得越發膽大不靠譜起來。我從未成為過他們所期望的人,可他們仍然使我覺得我該為自己所做的每一個決定而驕傲。

2.其實我已經忘記我多久沒有好好陪他們說過話了,從我開始工作,就再也沒有了可以恣意揮霍的長假,因為工作單位的原因,我們總是聚少離多。

他們從不抱怨,也不告訴我他們的不順。

父母親越來越老,我也越來越成熟。四季輪回交替的過程中我卻沒來得及觀察過他們的變化,因為那變化太緩慢,也太過悄然無聲,等我發現卻已為時過晚。

3.如果她知道我如今的種種想法,一定會驚訝,并且會在心中想我是顆信佛的苗子,但我知道她永遠不會說出來,這不在于她已經故去,而是她永遠不會要求我去做某一種人或做某一件事。

4.我一時恍惚。生命何其脆弱,所謂夏花,所謂秋葉,皆是對生者虛妄的安慰。譬如朝露,一旦寂滅,去日苦多。

向來相送人,各自還其家。親戚或余悲,他人亦已歌。

生活還是在繼續,再深重的悲痛,也會慢慢放下。

5.每個人最初體會到驕傲的感覺都是從自己的父母開始。他們曾是我們最初的榜樣,他們曾是我們第一次想到未來時希望成為的人。成長是一門循序漸進的功課,懵懂無知時父母是牽著我們前行的導師,直到有一天我們青出于藍,那份自小存于心中的崇拜感也在歲月流逝中一點一滴無形地剝落。曾經高大而無所不能的父母逐漸還原成兩個普通的人,疲憊地打理著日復一日重復的生活,他們也會犯錯,他們也有脾氣,他們也有力不能及的時候,他們正在我們眼前悄然老去。

6.那一瞬間,我只覺得我不孝,我讓他們擔心。他們從來不說,但是日日夜夜都在為我牽掛。

他們擔心我到,去看一株茉莉,看它是不是枝葉被碰掉,或者有無蟲害。

父母猶在,我卻遠游。

甚至于他們珍愛的那株茉莉,都不是我親手種下,送給他們。

我在電話這邊嗆著嗓子裝我毫無問題,母親來回盤問,最終放下電話。

我知道,她其實是知道我一定不對,她擔心不已,但是她尊重我,我不說,她就假裝不知道。

7.我無法克制自己內心涌動的情感,那段時間只要一看見父親迷??斩吹哪游揖陀X得有人在狠狠地剮著我的心,我以為自己恨他的,卻不知我也是深深地愛著他。

骨肉連心的親情感在某個瞬間爆發性地增長,我失控地大哭,那些幼稚,那些對他的不滿,還有那些所謂的報復心思在感恩面前是如此的渺小而不經事。

我想,那個時候我是崇敬他的,因為他高大,因為他用盡心力地維護我,也因為他給我支起了一片天。

他讓我覺得有他在,我的未來就有了光。

8.那是她從小到大第一次打我,明明是她打了我,但她卻表現地比我還難過,那雙美麗的眼里滿滿的都是眼淚,而那總是掛著溫柔表情的臉上則全是慌亂和震驚。

或許還有絕望吧!

是啊,她怎么會不絕望呢?

她唯一的,一度引以為傲的女兒居然這樣毫不留情地,用這世界上最傷人的話語來指責她。

9.會再回去看一看的吧。牽著母親的手,然后回頭看姐姐拉著父親在笑。有一些愛,即使不訴說,彼此也定會明了。好比,心中盛開一株花樹,然后月光爬上樹梢。不用言語,看著便自生一種和睦,也知歲月與己在快樂變老。

10.回了酒店,在床上輾轉難眠,好多語句匯上心頭,差一點眼角就又騰起了霧。

直至凌晨四點,我光著腳在窗前的辦公桌上敲這些字出來,忽然想到我欠她一句再見。

一句永遠沒有機會再講出口的再見。

我不知她在另一世界過的好不好,抑或早就了斷了此世的羈絆,奔向了來生。

我更無法篤定的認為真的有另一世界抑或輪回的存在。

只是,一個人去了,一場洶涌而無情的火過后,留下一捧零散的灰,一陣風便可吹散。

11.長大后的我,并不像小時候那樣和外婆那么親密了,一年到頭見到外婆的時候本來就很少很少,現在每年也只有春節才能上山為外婆上墳。每一次回去,那山上無人住的老屋就坍塌一分,唯有那田地里的油菜花依然是那么黃燦燦,一切都和我小時候無異。我想,我完全可以告訴自己,外婆并沒有去世。

只是,我忘了給她打電話罷了。

我不知道什么時候開始,生性不是那么愿意和人常聯系,再親的人,好像都活在了我的記憶里,外婆的手機號碼,是外婆去世前一年生病后辦的,直到外婆去世,我都沒有打過一次。

外婆去世后一年的深夜,我從電話薄里發現了這個號碼,撥打過去,提示已關機。

我才明白,有很多事情,當年沒做,以后就永遠沒有機會了。

我才明白,我媽媽說的,“從此以后,我再也沒有媽媽了?!?/p>

12.有一天我跟著爺爺去公園,那天風很大,我看著爺爺在風中走得很吃力,膝蓋彎曲,上身前傾,脖子努力向前探,我在旁邊瞬間濕了眼睛,在這個世界上,無論對于人或者是其他生物,蒼老都是如此吃力的事情。

如果你不曾想過蒼老的感受,你可以將近視鏡摘掉,你就會發現這個世界瞬間變得力不從心。

力不從心,這就是蒼老。

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